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扼杀自信的六个心理习惯

2017年4月19日来源:中部就业网

    你会因为自我怀疑和自我挫败的习惯而挣扎吗?你想不想对自己更有自信?你会专注于取悦别人,而不是追求你的梦想,过着你*充实的生活吗?想要学习如何克服防止你在生活中觉得更有自信、更快乐、更成功的六个阻碍,就请继续读下去吧。

    要开始对自己感觉更好的*佳方法,就是注意你有哪些精神上和情绪上的自动习惯对你不利,同时找出一些自我体恤、为生命给予肯定的方法来思考,行事。

    有了自觉意识,同时每天专注于改变旧习惯,你就可以开始在你的大脑中建立新的正面情绪路径。我们的大脑有神经可塑性的能力,而这意味着,练习思考与行为的新方法,其实是能够改变你的大脑神经元,以及它们之间的路径。

    本篇文章将会告诉你,如何停止重播那些老旧的自我批判脚本和自我挫败的行为模式。假如你愿意面对你的负面习惯的话,你就可以学习在认知上变得更灵活,同时设下更健康的界限,从而建立一个更有能力取得幸福和成功的大脑。

    1、感觉内疚

    内疚是我们通常在童年时期学到的一种情绪。“把食物吃完,印度还有人得挨饿”,或者:“我拼命地工作是为了照顾你,你认为你有权埋怨吗?”身为成人的我们会内化这些信息,使得我们会感到我们永远是不足的,或者永远也做得不够。

    内疚的情绪可能会有帮助:这是在它阻止你故意伤害别人或者违反你*笃信不移的价值观的时候。但是,太多的内疚,反而会使人瘫痪,也可能会使生活中没了喜乐——不让你享受你的努力所得的成果。

    内疚可分许多种类,而研究显示,只有一种是好的:对于你做出的有害之事而来的愧疚。假如你向一个你关心的人说谎,或者以自私和伤人的方式行事的话,那么感觉内疚就能激发你停止做出伤人的行为,同时做出弥补。这可能会改善你的人际关系和自尊心。至于其它种类的内疚,大多数却是适得其反的。

    这包括:

     (1)当你已经贡献许多,或者对方没有负起责任,自己却因为帮别人帮得不够而感到内疚;

     (2)因为比朋友或家人持有更多的钱或更好的人际关系而感到内疚,或者

     (3)对于你不会真的付诸行动的想法(如:妒忌一位刚生宝宝的朋友)而感到内疚。若要抵抗无益的内疚,你就要意识到,你的想法不会伤害别人,只有你的行动才会这么做。

    你要从过去的错误中学习,同时要试着觉得自己值得拥有生命所给予你的天赋与好运。

    2、认为自己是失败者

    我们当中有许多人有着某种失败感,而这失败感会改变我们对于自己的性格和成就的认识。当你利用失败的角度看待你的生命的时候,你就不会注意到你正面的成就,或者会贬低它们。

    失败的心态,也不会考虑到你所面对的艰难处境,或者你为之付出了多少的努力。这种失败的心态,可能源自你和苛刻的父母成长,不比你的兄弟姐妹或要好朋友一样聪明或热爱体育,或者患有未诊断的注意力缺陷障碍。

    它也有可能是因为某个关键生命领域当中的失败而形成的,例如:离婚、单身、负债累累、未能得到大学文凭或理想职业。这种失败心态一旦产生,你就会将它带到每一个新的情况里头,使你相信你缺乏成功所需的事物。

    持有失败心态,可能像是一个自我实现的预言,导致你阻挠自己。你可能会拖延时间,无法按时做完工作,或者变得太过*主义,太过专注于细节而非顾及大局。你的行为可能会暴露你的不安全感,使得潜在的上司或顾客无法对你有信心,或者你会粗心地办事,因为你知道反正你的工作品质也不好。

    克服失败心态的*步,就是要意识到它的存在,而你也不需要相信它。每一个新的机会,都是一个新的开始,也是一个从之前的错误中学习,并且做得不一样的机会。

    3、做一个*主义者

    你是自己*大的批判者吗?你的努力,永远都达不到你内心的高标准吗?死板的心态,意即不随着情况的改变而调整你的期望,可能会导致*主义。*主义可能会导致批判自己、拖延时间、持续感到不堪重负、放弃、甚至不去尝试。

    《普通心理学评论》里发表的一篇文章发现,*主义者更有可能挣扎于抑郁症或焦虑症,也更有可能自杀。*主义者也更有可能被诊断出患有某些顽固的疾病,如慢性疲劳综合征或者纤维肌痛。

    *主义对心灵和身体都有危险!*主义者持有的自尊心是有条件的。他们只能在表现得好的时候,才会喜欢自己。不过,没有人能无时无刻都有好的表现。*主义者往往会感觉自己像是冒充者或欺诈者,而他们会持续害怕被揭穿。

    想要抵抗*主义的话,你就要摒除那些“应该”以及黑白分明的思维。要赞赏自己的尝试。不要再将错误视为灾难。限制完成工作所需的时间。不要允许自己检查与再检查你的工作。试着去专注于大局,同时找出更同情的方式来看待情况。

    4、带着遗憾而活

    遗憾是一种负面的认知兼情绪状态。它涉及了为了某个坏的结果而怪罪自己、因为某个本可发生的事而感到失落或悲伤、或者宁愿自己能逆转你之前做出的某个选择。要是有了一个改变状况的机会的话,遗憾固然痛苦,但是它有时候可以是个有用的情绪。

    遗憾的痛苦,可以让人重新聚焦,同时做出弥补行为,或者寻求新的轨道。你若是有成瘾的话,遗憾可能会激发你放弃有害的物质,活得健康一些。然而,改变情况的机会越少,遗憾演变成慢性刍思,心里责备自己的可能性越大。经历遗憾的人会在脑子里反复重演某个压力高或屈辱的情况,而这会导致大脑持续分泌应激的化学物质,如肾上腺素和皮质醇。这会造成你的身体和心灵上的负担。

    若要抵抗遗憾,就要利用正念的策略来将你的注意力放在当下。就如冥想教师杰克·康菲尔德(Jack Kornfield)有智慧地说:“我们每一天早上如获新生。我们今天所做的事,才是*重要的。”

    5、负面地拿自己和别人作比较

     “比较是偷窃喜乐的窃贼。”——西奥多·罗斯福(Theodore Roosevelt)

    我们会拿自己和别人作比较,然后又以这些比较为基础而判断我们有多么富有,多么成功。我们可以向上比较(跟那些在钱财、成就、容貌等方面似乎比我们好的人作比较)或者向下比较(跟那些似乎比我们差的人作比较)。

    我们向下比较的时候,往往会对于我们的生活和成就感觉更好,而在向上比较的时候对于自己感觉更差。问题是,我们不会真的知道别人生活的表面之下到底在发生什么事。因此,俗话说,当你作比较的时候,你是在拿自己的里面和别人的外面作比较。

    《科学》杂志中的一篇论文报告,财富的相对差距,比*数目更能刺激大脑涉及奖励的区域。很明显的,许多硅谷的百万富翁感觉到被剥夺,因为他们比不上他们邻近的亿万富翁。

    我们总是能够找出某个我们比不上别人的领域——外貌、体育技能、事业成就。作比较会使自己承担很大的压力,因为我们的处境都有所不同。若是你能负担得起一名日常的厨师、生活教练和私人教练的话,你也就有可能会有影星一般的身躯。遗憾的是,父母往往会拿孩子和兄弟姐妹作比较,而这些标签可能会变成我们的自我形象。“你热爱体育,而你的妹妹智力很好。”

    比较就是对于我们作为人类所拥有的复杂性与天赋的过度简化。你能作的*好的比较,就是拿自己今天的知识和成就,和上个月或去年作比较。这样的比较,考虑到了你的个人处境和能力。

    6、取悦别人

    取悦别人的行为,源自于希望人人都喜欢你,同时过度看重别人的想法,牺牲了自己的时间、精力和自尊。你的父母可能是有自恋或者情感虐待的倾向,而你则学会了专注于取悦他们,以便自己在心理上得以在家庭里生存。

    研究显示,被虐待的儿童比没被虐待的儿童更能分辨愤怒的脸部表情。在某个很深的层面上,你的大脑可能学会了取悦、安抚别人,让他们不会气得在肉体上或情感上伤害你。对于拒绝敏感,同时试图避免被拒绝,也有可能导致取悦别人的行为。

    又或者,你的父母患有抑郁症或者成瘾,而你学到,你在照顾你的父母或者满足他们的情感需求的时候,才会被他们注意。取悦别人就是滥用同理心。就因为你“知道”别人的感受,不代表你的责任就是要让他们感觉较好。你总是有选择的。

    因此,要摒弃那些“应该”。想想取悦别人的行为让你付出什么样的代价:增加你的压力,阻止你追求自己的目标。取悦别人可能会适得其反,也可能让你因为被别人虐待而怨恨他们。

    要练习设下界限,也要练习拒绝要求。要学习接受一些眼前的不适,来换取更长远的压力缓和。要学会权衡自己和别人的需求。不要再跟缺乏安全感、要求高的“精力吸血鬼”混在一起,同时要学会更小心挑选你亲近的人。

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